Marquez

H.H and Lo

我应该是有某方面的病

一个人吃完晚饭坐在房间的地毯上,没有任何前奏,我就哭了出来

我也不知道发生了什么事,像眼泪自己积攒了太久,它要涌出来心里才能释放空间

要哭就哭吧,我开始躺着哭,纸巾浸湿一张又一张

我微信联系了叔,让叔这个点过来,我害怕自己还会做出什么事

因为我第一次出现了这么切实的自杀的想法

我知道他一天的工作很累,本来不想麻烦他

不麻烦他,我可能就要麻烦我自己了

我试图想自己的爸妈,家人,我可爱的小侄女

但我还是在哭

十分钟前我一边哭一边想泄露天然气,现在我还在哭,我知道叔快到了,我没告诉他任何事情

很费体力,我终于累了,倒了一杯热水,平复下来了


听课

当我觉得人生毫无意义的时候,可能我是该学习了

学习不是麻烦的程序或者计算式,不喜欢的就不要学了

想学的也别怕被洗脑

听听课,觉得没道理的吐吐槽翻篇,有感悟的写写笔记

也许学习过程中,你就突然觉得有意义了,或者,你就忘了人生意不意义这回事了

我总爱找理由

总爱问为什么

总爱推脱责任

哪里能切除这些敏感神经,哪里能斩掉思念懂得珍惜

爱你爱得像影子

越明亮,越清晰

与影子分割,世界就一片黑暗

我爱你,不是一阵一阵的

如果重来,一定不要那些伤害

老子本来是想报复社会的

转而放下屠刀生火做饭了

尼玛

我心里埋了一颗炸弹

这是因贫穷而衍生出的自私与暴戾

我带着这颗炸弹成长

却遇见了能融消炸弹的人

好希望美好的时光久一点啊

存不住美好时光,我们可以学会制造美好时光

毕竟
















海苔这东西加点盐咋都好吃啊

所有的失恋,都是在给真爱让路

我的倔,在任何方面都可行。

我愤怒得想分手,骨子里又惧怕失恋

可以倔得分手,再心痛也不会回头

爱让自己底线越来越低,还不是因为怕再遇见不到最好

我知道这种想法比较蠢

就算我知道能遇见更好的,我也没了精力了

彼此都比较累,都在宽容磨合体谅理解

我从一开始的特别不想分开一分钟,到现在的害怕真的要走一辈子

一辈子还很长,余生并不想受折磨。

啊真是好久了

没有去好好听一首歌的故事,没有安静读一本书,没有安逸的发发呆,没有去接纳去体味寂寞。。。。

我居然用了寂寞

芥末吧

我总是顿悟,然后多想做什么什么偏偏现在就是做不了。是啊大半夜的能做什么。

我太久没看书了,不知道现在写文的又是个什么路数。写这样的句子是不是已经太老土。

受不了,脑中蹦出的句子我根本下不去手写下来。我可能没墨了。掺了太多水……

深夜,没有啤酒和方便面,已经不是2014年。

昨天半夜越想越气,看你睡得特么香,一巴掌拍你身上把你打醒。

你吓得一脸懵逼,问我:咋了,做梦了小祖宗?

然后开始天马流星拳和佛山无影脚一顿家暴,你问我咋了,我说我被子都没盖上你也不给我盖上!你就哈哈哈哈哈哈哈……也不知道笑个什么,继续一顿打,睡觉!!!

一点一点开始怀疑你的好。

睡意全无。

隔得这么近,饿了一晚上,等回来你一句对不起。

早知道这样我还不如自己出去吃。

搞不懂,也无法接受。

可能过不了什么七年之痒,磨不过这一年了。

什么迁就体谅忍让,才是对爱情冷淡的自我安慰。

hate you