Marquez

H.H and Lo


很少更博,日常好好的就懒得更
因他而开的博客,一起四年多,很多事情都懒了
原本只更幸福的事情
如今只有不开心才来写一写
认识他时,我20岁,他34岁。
现在的我工作一年我沉迷挣钱
他似老了些对我也似有了更多无奈
我依然很爱他,只是没了在学校时候的那么多闲隙,越来越疲
可能是见了身边太多的出轨,对他也越来越不放心
有时候知道自己小气,还故作大方的时候,自作自受的委屈感就会哭出来
好在自己哭完就没啥事,也不会找他闹
常听人说,男人会偷腥,会想聊骚会想约炮,但是偷玩回来最爱的还是家里的女人。想共度一生的还是这个女人。
这好像成了非常正常的事情。
我知道如此,努力说服自己,不要去查他,不要怀疑他,就算他出轨,也只是想尝尝鲜而已啊,只要我不知道,不感痛心,一起相安无事过下去不好吗
这很好啊

少一点矫情吧
假若以后我们会因为什么大问题离婚,也不会后悔,当初那么幸福的嫁给他
我爱你
谢谢你忍受我的毛病,我没有停止成长,偶尔懂事,你会更轻松吧

日常

生气把他手机摔了
他问我为什么要摔手机
我说我买的手机我想摔就摔
他说:你的衣服都是我买的,我是不是想脱就脱
这个理我服…😑

我应该是有某方面的病

一个人吃完晚饭坐在房间的地毯上,没有任何前奏,我就哭了出来

我也不知道发生了什么事,像眼泪自己积攒了太久,它要涌出来心里才能释放空间

要哭就哭吧,我开始躺着哭,纸巾浸湿一张又一张

我微信联系了叔,让叔这个点过来,我害怕自己还会做出什么事

因为我第一次出现了这么切实的自杀的想法

我知道他一天的工作很累,本来不想麻烦他

不麻烦他,我可能就要麻烦我自己了

我试图想自己的爸妈,家人,我可爱的小侄女

但我还是在哭

十分钟前我一边哭一边想泄露天然气,现在我还在哭,我知道叔快到了,我没告诉他任何事情

很费体力,我终于累了,倒了一杯热水,平复下来了


听课

当我觉得人生毫无意义的时候,可能我是该学习了

学习不是麻烦的程序或者计算式,不喜欢的就不要学了

想学的也别怕被洗脑

听听课,觉得没道理的吐吐槽翻篇,有感悟的写写笔记

也许学习过程中,你就突然觉得有意义了,或者,你就忘了人生意不意义这回事了

我总爱找理由

总爱问为什么

总爱推脱责任

哪里能切除这些敏感神经,哪里能斩掉思念懂得珍惜

爱你爱得像影子

越明亮,越清晰

与影子分割,世界就一片黑暗

我爱你,不是一阵一阵的

如果重来,一定不要那些伤害

我心里埋了一颗炸弹

这是因贫穷而衍生出的自私与暴戾

我带着这颗炸弹成长

却遇见了能融消炸弹的人

好希望美好的时光久一点啊

存不住美好时光,我们可以学会制造美好时光

毕竟
















海苔这东西加点盐咋都好吃啊

所有的失恋,都是在给真爱让路

我的倔,在任何方面都可行。

我愤怒得想分手,骨子里又惧怕失恋

可以倔得分手,再心痛也不会回头

爱让自己底线越来越低,还不是因为怕再遇见不到最好

我知道这种想法比较蠢

就算我知道能遇见更好的,我也没了精力了

彼此都比较累,都在宽容磨合体谅理解

我从一开始的特别不想分开一分钟,到现在的害怕真的要走一辈子

一辈子还很长,余生并不想受折磨。

啊真是好久了

没有去好好听一首歌的故事,没有安静读一本书,没有安逸的发发呆,没有去接纳去体味寂寞。。。。

我居然用了寂寞

芥末吧

我总是顿悟,然后多想做什么什么偏偏现在就是做不了。是啊大半夜的能做什么。

我太久没看书了,不知道现在写文的又是个什么路数。写这样的句子是不是已经太老土。

受不了,脑中蹦出的句子我根本下不去手写下来。我可能没墨了。掺了太多水……

深夜,没有啤酒和方便面,已经不是2014年。

昨天半夜越想越气,看你睡得特么香,一巴掌拍你身上把你打醒。

你吓得一脸懵逼,问我:咋了,做梦了小祖宗?

然后开始天马流星拳和佛山无影脚一顿家暴,你问我咋了,我说我被子都没盖上你也不给我盖上!你就哈哈哈哈哈哈哈……也不知道笑个什么,继续一顿打,睡觉!!!